恋かもしれない

久々に、恋愛スイッチが入った。

・・・ヤバい、すっごい好きになっちゃったかも。
だって、すごい可愛いんだもん。（笑）

でも、なんにも知らない。
どんな人？
趣味は何？
食べ物は何が好き？
性格は？
兄弟いるのかな？
朝型？夜型？
車には乗る？
旅行は好き？

んー。
Ｏ型。
１２月１９日うまれ
聴くのは洋楽ばっか。
おうちで映画鑑賞。
インドア派。
彼女はいない
出身は愛知
好き嫌いが多い。
たばこを吸ってる(やめてくれるかな。。。)

 知ってるのは、これだけ。

 あ、あと、あたしのこと、好き（笑）

 付き合っちゃうのか これ、流れ的に、付き合っちゃうのか
うーん。どうなんだろ。てか、有無を言わさず、付き合った方がいいんだろうな。きっと。
 付き合ってから、判断すればいっか。
距離を縮めなきゃ、相手がどんな人なのか、知る由もないし。
 でも、もう我慢はしないぞー（笑）素のままで付き合って、それでだめなら、それでいい 無理したって、いいことないしね

 とりあえず、デートが楽しみです

どうしようもない

もーーー。


いっこ嫌になると、すべてが嫌んなる。

思いっ切り、大声出して泣きたい。
心の膿を出したい。


ドロドロした、嫌な感情がずーっと渦巻く。


この心の孤独を、どうやって解消したらいいんだろう。

一回わかんなくなると、しばらくわかんなくなって、勝手な被害妄想して、収集つかなくなる。

なんかもう、全部がわかんない。

どうしたらいいんだろう。

苦しい。息が出来ない。笑ってんの辛い。
どしたらいい？
どーしたらいいんだよぉ。

マイナスしか浮かばない。
焦って、イライラして、うまくいかなくて。
感情のコントロールが出来ない。

我慢して、我慢して、我慢して、、、
我慢の先には、何が待ってる？


わかんない。

すべてを投げ出して、逃げ出せたらいいのに。
そんな勇気があればいいのに。

胃が痛い。

さあさあさあ、、、

遅番で。
家帰って夕飯食べたら。
急に眠気に襲われて。
さっき起きて、慌ててお風呂入って来たら。



眠れなくなってしまった。（笑）本末転倒。



レーシックして、一週間が経った。
目に異物(ゴミとか)が入るとドキッとするけど、順調明日検査して、問題なければ、酒、解禁


帰ったら、ビールだな


ヤバい、こんなに酒好きだったかしら
弱いから、沢山飲めないのが悔しいけど、お酒は美味しい


明日が待ち遠しい


あー。
７月かぁ。
昨日サッカー見てて思ったけど、そういえば、四年前のワールドカップの時、あたしは大敗したんでした（笑）


新宿のマン喫で（笑）


懐かしいなぁ。

四年経つと、人生が色々動くもんだねぇ。
苦しかった季節も、今となっちゃ想い出。
もう、二度と繰り返すまい。

でも、いい人生経験になったよ。
沖縄も。
河津桜も。
大森のホテルも。
新宿南口のマン喫も。
ラブホでのＤＶＤ鑑賞会も。
二人で、色んなとこ行ったよね。
主に、付き合う前に。（笑）


あたしの人生の中に刻み込まれたよ。

まだ、二人キリになると、、、こないだのこともあるし、、、もうちょいお待ち。（笑）
いい相談相手になりますから

過ぎ去った過去は、もう元には戻せないけど、素晴らしい未来が、待っていると信じて。


四年後この日記を、ワールドカップの開催と共に思い出したあたしが、幸福でありますように

愛って、なんだろう。

あたしの友達は、今、すっごい好きな人がいて、


彼女のblogを読んでいると、羨ましい気持ちと、幸せでよかったね、と、安心してたんだ。


でも、最近の彼女のblogは、苦しそう。

だから、すごく心配。

どんな奴と付き合ってるのか知らないけど、絵理奈を傷つける奴は、嫌な奴だ！


バイトの時から、次々イケメンと付き合っていて、モテていいな～、と思ってたけど（笑）、実は結構苦労をしていて。


だから、今度こそは出会えたのかな、(またイケメンみたいで羨ましい、、、（笑）)と思って、安心してたのに。

どうやらまた苦戦しているらしい。


永遠の愛は、どうすれば手に入るんだろう。


愛のない結婚を選ぶか、現れるまで待つか。
悩める２７歳です。。。


早く結婚したい。
自分の家庭を築きたい。
子供が欲しい。

でも、相手あってのことですから、、、

『この人だ！』っていう人には、一生のうちに何度出会えるんだろう。


もし、チャンスが三度あるのなら、あたしにはあと一回しか残されていない。


二度目の出会いは、私の人生を大きく変えた。
この人と結婚出来たら、どんなに幸せだろうと思う。
言葉では表現しづらいけれど、きっと、今までも、これからも、この人以上にあたしにマッチする人は現れないと思う。
今は、本当にそう思う。

、、、現れるのかなぁ？

こんなにも強い影響力を持った人と、産まれて初めて出逢ったから、結ばれることがなくても、出会えた奇跡に感謝をしないといけないんだろうなぁ


愛する人と、結婚していく友人達が、本当に羨ましいこの頃です。

神様。妥協でもいいです。
早く誰かと出逢わせてください(>_<)

生きたいように、生きればいい

最近、縛られてばっかり。


モラルとか、体裁とか、そんなもの、捨て去ってしまえばいい、と思う。


生きたいように、生きれたら、どんなに楽なんだろう。


この世の中は、おかしい。

人を思いやる気持ちも、感謝の気持ちも、持っていないのか、表現出来ないのか、礼儀作法をほんの少しでも出来る人間が少な過ぎる。

世の中狂ってるよ。

自分さえ良ければいいのかよ。

あたしは、絶対そんな人間にはなりたくない。

自分達だけよければそれでいいなんていう人間には、なりたくない。

愛情と、思いやりを持って、他人に接したい。

でも。
アホな奴が多過ぎて、そんな気持ちも失せてしまうんだよなぁ。


あぁ神様。
私に悟りを開かせてください。

この世の中の、怒りや悲しみ、憎しみや苦しみを、全て許せるような人間に、私をしてください。


この世の中を、憂うことのないように、私を強く、優しくしてください。

無神経！

予想してたとはいえ、重い話しだったなー。


あたしにどーせいっちゅーんよ。

あたしには、正直関係ない。
どーでもいい話。


自分でも、結論が出てるなら、そうしてやりゃーいーじゃんねぇ。

そーしてやんなよって言っても、｢でも。。。｣
じゃぁやめなよって言っても、｢だけど。。。｣

挙げ句の果てに、拓也の名前まで出しやがった。

あたしたちの関係と、あなた方の関係は、違うんです。
一緒にしないでください。
気持ちのウエイトとか、感情の持ち方が、全然違うんです。


別に、聞いて欲しければ、聞いてあげるけどさ。

でも、人に意見を言わせておいて、否定ばっかりしないで欲しいよね。否定するなら、意見を求めんなって感じ。
否定するってことは、自分の意見が固まってるからでしょ？
だから、メールでも｢あなたには、あなたなりのポリシーがあるからね｣って言ったんだよ。

突き放したように聞こえたかもしれないけど、突き放したのではなく、歩み寄る気が君にはないから、そういう言い方をしたんだよ。

あたしがどんなに心を使って、頭を使って、一生懸命考えても、それはあなたにとって、なんにもならない。

だから、聴いてはあげるよ。

恋、したいなー

久々にえりなのblog見て、猛烈に恋がしたくなった。


恋、したいなー。

春だし。

ドキドキして、恥ずかしくて、笑っちゃって、切なくって、悲しくって、幸せで｡｡｡


すごい、羨ましかった。


片想いでもいいから、誰かの事、スッゴイ好きになりたい（笑）

いいなーえりな（笑）

えりなは落ち着いてるから、そんなに心配してないけど、でも、若いからこそわからないこともあるから、そーゆー時は、頼っておいで
参考になるかどうかはわからないけど（笑）、２６にして悟った。
あの頃わからなかったことも、今なら理解できる。

来月こそは会おうよ

あたしも早く大好きな人に巡り逢いた～い