色々考えて、ひとつ答えが出た。
あたしやっぱりまだしょーちゃんが好きだった。
でもそれは、追いかけても追いかけても自分のモノにならないから。
執念と執着。
だって、彼と居るのはものすごく楽しいし、こんなに胸がいっぱいになる。もう幸せの絶頂！っていうくらい(笑)
けれど、彼と付き合っている想像は出来ない。
２人が付き合うことになったとしたシュミレーションを、何度も、何度も繰り返しても、やっぱり付き合ってうまくいくなんて思えない。
あたしはしょーちゃんを幸せにしようって思ってなかった。
自分が好きな人を独占して、一緒に居たくて。
[あたし]が幸せなだけで。彼を幸せにしたいのではなく。あたしが幸せだった。ずっと一緒に居たくて。彼にも好きだって、楽しいって思って欲しくて。
ほんとは独占したくて彼女と死ぬほど別れて欲しかったのに、言ったら今の楽しいしあわせな時間がなくなってしまうって思ったら、言えなかった。格好つけて、あたしは今の状態でもしあわせだし、って、繋ぎ止めようとしかしていなかった。
大人に見せかけて、ほんとはすごく子供だった。自分だけのものにしたかったんだ、きっと。
でもどうしてこんなに切ないんだろう？苦しいんだろう？
それは、手に入らないからいつまでもこだわっているだけ。
それを愛だと思い込んでいただけ。
やっと気付けた。
じゃあどうして彼に抱き締められたいって思うの？手を繋ぎだいって思うの？触れたいって思うの？
答えはわかんない。でも、不安定な時そう思うから、きっと大好きだった人にそうしてもらうことで安心感を得たいんじゃないかな。だって、大好きなことに変わりはないもの。何度も何度も、嫌いになろうとした。でも、嫌いになるどころか、ますます彼に執着した。大好きな気持ちと苦しみや辛さから、どんどん素直になれなくなって。天の邪鬼になって、気持ちとは裏腹に、意地悪なことしか言えなくて、大事な言葉を飲み込んでは、吐き出す術すらわからなくなってった。
あたしだけ彼を絶対的に信頼して、大好きで、大切な存在だから、だから粗雑な扱いされると頭にくるし、相手にされないと悲しいし、嫌われているのかも、って思うと何も言えなくなる。
あたしがなりたい姿は。
みんなが｢またあの二人だよ｣って言うくらいみんなの前で仲良くして欲しい。いきなりは無理でも、それが願い。２人でいることがやましいことだと思われないような関係になりたい。
…なれると思うんだけどなぁ。駄目かなぁ？