と感じることが最近多々ある
そして、それと共に自分最低だ、最悪だ、と嫌悪に陥ることも多々ある。
しかし反省は大体次回にいかされない。ダメダメな自分。ダメダメだとわかっていても、直そうという努力をしない(笑)
それが、最近のスタイル。
そして、最近のテーマは整理整頓。
自分の気持ちを、整理整頓。
はい、今日の独り言はきっと長いです。時間無い方は暇になったら読んでね(笑)
今日は、疲労困憊後の休み。家でごろごろしてたかったのに、緊急事態により、埼玉のじいちゃんちに行ってきました。
ちょっと色々あって、じいちゃんが４０度の高熱出して、日曜に救急車で運ばれてたんだって。昨日知ったんだけどね。んで、幸いただの風邪で済んで大事に至らず、病院に点滴を打ちに行くだけで済んでたみたいなんだけども、行けない距離じゃないし、心配なんで様子を見に行くことにしました。
文明堂のカステラを手土産に、じいちゃんちへ。すやすやと気持ちよさそうに寝ていて、安心しました。今日はお粥もおみそ汁もしっかり食べれてたし、安静にしていれば大丈夫そう。会社の話とか、色々な話をして、じいちゃん孝行してきました。
さて。
秋の夜長とはよく言ったもんで。
孤独を感じるには長すぎる夜なのです。
寂しくなった時、色々考えすぎて、誰に連絡したらいいのかわからなくなる。誰に頼ったらいいのか、わからなくなって途方に暮れる。きっと、頼ればみんな親切に応えてくれる。素直に頼ればいいのに。おかしなところで歯止めをきかせて、ストレスを溜めている自分が居る。
ここ半年、きっと半年前にはしなかったようなことを平気でする自分が居る。自分でも信じられないような行動に出ることがある。決してプラスな成長だとは思わない。人間的にマイナス。良く言えば、羽目を外せるようになった。悪く言えば、自己中心的で傲慢になった。
今までは、自分に直接関係ないようなところまでを気に掛けて、自分で自分の首を絞めて、自分の動きを封じ込めるような所があったけど、最近はそういうところが一切合切ないんだよね。良くも悪くも。
自分のやりたいように動いている。でも、自分が成長しているとは思わない。やりたいようにやって、満たされていた。いや、満たされているつもりでいた。でも、同じ事をやって満たされない自分が最近いる。自分に甘くしすぎた。以前だったらちょっと転んだくらいじゃ「痛い」だなんて発しなかったのに、今はちょっと擦り剥いただけでもまるで骨でも折ったかのように「痛い」って泣き叫ぶ自分がいる。そういう自分はホントに情けないと思うし、もっと痛みに強い人間に戻りたいって思う。
そもそもは自分の意識の甘さ、認識の甘さ、意志の弱さから生じている事なんだろうな。
目指すものとか、目標とか、掲げるものが別に高いわけではないと思う。きっと頑張れば、手が届く範囲なんだと思う。そして、どうすればそこに辿り着けるのか、っていう理屈はわかっている。
でも、うまくいかないんだなぁ(笑)
理屈×現実の歯車が、全然噛み合わないのよ(苦笑)
やりたいようにやって、それで満たされないって、最悪だよね(苦笑)きっと、それによって誰かに嫌な思いをさせたり、誰かが傷ついていると思う。わかっていて、でも止められないし、止めようともしていない。楽しさが何者よりも勝ってしまっている。そんな自分に甘甘なあま～い生活。
いつまでもこんな風でいたいだなんて、これっぽっちも思っていない。笑って「あたし頭おかしいよ(笑)」なんて言っちゃえる生活には、もうこりごりしているんだ。本当は、理想に向かって走り出したい。けど。。。という感じなんだな(苦笑)
だから、。
もうちょっと自分に厳しくしてみよう。
もうちょっと強く意志を持ってみよう。
もうちょっと冷静になってみよう。
そしたら、すこしはマシになるかもしれないよ。
って言うのは簡単なんだけどね(笑)
焦らないで少しずつ前に進もう、って思ったけど、ちょっと自分を甘やかしすぎな所があるから、もう少し自分にハッパ掛けたくらいの方がいいのかもしれないな。それでうまく息継ぎが出来なくなりそうだったら、自分を甘やかして休ませてあげればいいわけだし。
うん。
下ばっかみて歩くのは止めよう。
目をそらし続けるのは止めよう。
もう少し上を見て歩こう。
今日は雨だけど、しばらく雨だけど、空を見上げれば、綺麗な星が光っているから。その中の一粒に負けないくらい、輝けるように。少しでも、輝けるように。自信が持てるように。