最近、妙に落ち着きがない。
宙を舞うシャボン玉のように、ふわふわふわふわ…ただ浮かんでいるだけ。
割れもせず、地に着くこともなく、自らの色を出し過ぎることもなく、色に染められることもなく、ただただ、流れに身を任せてふわふわふわふわ。
自分の意志がない訳じゃないけど、何にも考えていないわけではないけど、ちょっとした言動に敏感で、そして、ちょっとした言動に鈍感だ。
どうしちゃったんだろう？
心が無いみたいだ。
「嫌だ」と感じることを、全てこの胸から排除しようとしている。そして気持ちは軽くなる。一瞬、どん底まで落とされて、その状態が長く続くことがない。すぐに忘れてしまう。反省する暇もなく、忘れてしまう。きっと、こんなんじゃ、一度した失敗や過ちを、繰り返してしまう。きっと誰かに大きな迷惑を掛けることになる。いや、もしかしたらもう掛けているかも知れない。怖い。
けれど、きっと眠ってしまえば忘れてしまう。何を悩んでいたのかさえ忘れてしまう。
自分の中で何が起きているのかよくわからない。わかろうともしていない。流れに身を任せているだけ。ただ、それだけ。でもたまに怖くなる。自分がどうなりたいかはきちんと覚えているから怖くなる。確実に理想像へは近付けていない。自分の中の時間が止まっているみたい。成長する要素は沢山増えたのに、そのチャンスをモノに出来ていない気がする。反省をバネに高くジャンプ出来ていない気がする。
あたしってこんな人間だったっけか？おっかしーなぁ。
何事にも無気力で、何事にも必死。両極端の自分が表裏一体で、それは秒刻みで見せる顔が異なる。こうしてブログを書いている今も、面倒くさい、でも、自分の気持ちを記したい、という表と裏の顔が見え隠れする。
ふと思い出したのは、………ひとつある複雑な感情………何で思い出したんだろう。
こんな自分が嫌になる。でも、この嫌悪もすぐに忘れ去ってしまう。自分の中で時間が止まっている。でも、もの凄い早さで流れている。
落ち着いているつもりだった。でも、全然落ち着いてなんかいない。一生懸命考えているつもりだった。でも、結局はちゃんと考えていない。努力だってしているつもりで、結局は出来ていないんじゃないか。
最近の自分は、複雑。でも、単純。自分が何が起きたら喜ぶのかは簡単に挙げられるし、何があったら落ちるのかも簡単にわかる。受け入れる自分と拒む自分。突き放す自分とすがる自分。
結局の所、無理矢理こじつけて出した答えに、ガタが出始めているんだろうな。自由にやるって決めたのに、あたしは保守的になろうとしている。何が正しくて、何が間違っているのかもよくわからないけど、とりあえずなるようにしかならん。
追伸：よっちゃん、この前はほんとにありがとう。そして奈央、尚子、遥香、良子、この日記を読んでも心配しないでね。悩んでいるわけではないんだ。とりあえず、支離滅裂な自分を文章化したらやっぱり支離滅裂になった。(笑)本気で困ったら、ソッコーメーリス流すから、返信よろしく(笑)