１０月が終わる

こうやって

何もしなくても時は流れていって

ただただ無情に過ぎていく時間を

止めることも捕まえることも出来なくて


君の全てを全身で受け止めたいって

そう思うけど

もしかすると根本の考え方が違うのかもしれないね

あたしは
格好悪いところも見苦しいところも情けないところもどうしようもないところも
全部知ってほしいと思うし
それを受け止めてほしいと思ってしまう

でも
それが出せてない。
虚勢を張った姿から
なかなか殻をやぶれない


君にとっての彼女って
パートナーって
なんなのかな？


あたしは｢それ｣になれないってことなんだよね？

将来像が描けないって
そういうことだよね？


悔しいけれど
前の彼女の時には｢結婚するならこの子だろう｣って言ってた

ももちゃんのことも｢本気で頑張ってた｣って言ってた

あたしはいつも
蚊帳の外だね

なんの対象にもなれない

努力が足りない？
何が足りない？

自分じゃわかんない


ねぇ。
あたしのこと、ほんの少しでも好きでいてくれた？

大切にしたいって思った？

傍に居てほしいって思った？

あたしまだ居るよ。
居無くなってないよ。
ここに居るよ。
まだ、終わってないよ。

でも
もう、ダメなのかなぁ。

いつもあたしがあなたを追い掛けるばかり。
この四年間、ずーっと追い続けてた。
あたしが追うのを止めたら
この関係は破綻する。


だから、もうダメなのかな、って、最近思うよ。

もう追ってはいけないのかな、って思うから。

いつまで追い掛けても追いつくことがなくて

やっと捕まえたって思ったけど

捕まえたと勘違いしちゃったんだ。


ごめんね
まだ
好きじゃなくなったって言えない

でも
泣かないように頑張るから
知らないとこで涙のタンクは空にしとくから

いちばん

いちばん愛されたい

いちばん大事にして欲しい

いちばん近くに居たい

あなたのいちばんでいたい



あなたのいちばんになりたかったよ

あたしってなに？
あなたにとってなに？

つよがり

なにかと、誰かと、つながっていたくて、

もがいてみても

あなたには届かない


だからこんな夜は
眠れないのかもしれない


あなたが違う誰かを想っていても

傍に居たいと
苦しいほどにあなたが好きだから
近くで感じていたいと
強くそう思った


あなたに愛されていないことを実感するたびに
もうやめようと強く思うのに

ダメだなぁ
弱いなぁ

あなたが現れて
姿が見えるとそれだけで嬉しいよ

別れの日は泣くのかなぁ
それとも笑って｢今までありがとう｣が言えるのかなぁ

あなたの幸せを素直に祈って
居なくなろうと思っているよ

送別会

今日ヤツの送別会をしてさ。

付き合ってなかったら多分、これで終わりなんだろなって思った。

もう

なかなか会えないし

連絡も出来ないし

何やってんだろう

どこにいるんだろう

何を思ってるんだろう


まぁ今だってよくわかんないけどさ(笑)

全くわかんなくなるんだろーね。

彼女だから

気兼ねなく連絡してもいい

それだけ。

ホント、それだけだよね。

女の子見て鼻の下伸ばしてようが
他に好きな人が出来ようが
浮気してようが

ますますわからなくなるわけだ。

あたし堪えられるか？

見苦しいくらいに泣いてわめいて問いただせたら

楽になるのかな

君が誰を見て
誰を想って
何を考えてるか

今だってわからないんだから

不安になるどころか途方に暮れるしかないよね



自分で言うなって感じだけど
あたしと一緒だったら
間違いなく幸せにしてあげるのに。
違うや。
あたしを生涯愛して
大切にしてくれたら
この世で一番幸せにしてあげるのに。

残念だね。

がんばるんだよ。

いつの日かあたしが傍に居なくとも

君には君の幸せが待ってるから

あたしは

いつかあなたとの日々を振り返って

良かったと言えるようにするから

多分、僕らは

形はどうであれ、いつか終わっていくんだろう。

そんなことを、あの、７月の花園神社以来、考えてしまう。

続いてく未来予想図が描けない。

真剣な話をしても価値観が合わないし

慰めもアドバイスも

きっとあなたにとっては

ただのお節介にしかならないんだろう。

あたしだって。
いつも前向き星人なわけじゃない。
あたしだって、嫌んなって、投げ出して、逃げ出したくて、ムチャクチャんなって、自暴自棄になる時もある。

今思えば、社会人になってからのストレスの追いやり方は本当に反省しなきゃいけないことばっかり。

粗相も、人を平気で傷付けることも、自分をボロボロにすることも。

どんなに嫌なことや辛いことがあっても、もう二度とあの頃に戻ってはいけないと思う。


あたしは。
愛していれば、全てが通ずると思っている。

価値観の違いも、考え方の違いも、趣味の違いも、身体の相性が悪くたって、顔が好きじゃなくたって、見た目が好みじゃなくたって、｢ゲッ｣って思う部分があったって、愛していれば、全てを愛おしく感ずることが出来ると思う。

相手を受け入れ、理解し、それがし難い時でも、受け入れようとし、理解しようとする。

包み込む。
包み込もうとする。


ゴメンね。

あなたを本当に好きだと思うし、ずっと傍に居たいって思うけど、あなたがあたしを必要としていないから、あたしはあなたに全てを捧ぐことが出来ずにいる。

あなたの気持ち次第だよ。

いつか終わってしまう日がきたってあなたはへいっちゃらなんだろうね。

あたしがあなたにしてあげられることは何だろうね。

あなたのために出来ることはなんだろうね。


あなたといつか別れてしまった時は

笑って互いの幸せを祈れたらいいね。

おやすみ、ダーリン。

あなたの前では言えないから
ホントの気持ちを言えないから
ここで言うよ。


いつかの２人が

幸せでありますように

ハングリー

あたしは。

ちょうど、去年の今頃。

もう人生なんて、どうでもいいって思っていた。

拓也と描けない未来。
お父さんのリストラ。
家庭は癒やしの場所じゃなくなり。
仕事も３月からは後方の品出し係りをやれと言われ、結局は人が足りない部門の補助で、便利使いされ。

ヤツへの気持ちは断ち切れぬまま、でももう終わりなんだと思っていた。


そんな時に出会ったあの人は、あたしにとって救世主だと思った。
もっと強くなりたい。
もっと仕事出来るようになりたい。
もっと愛されたい。
もっと必要とされたい。
もっと。もっと、もっと…。

今考えれば、すごい欲の塊だったんだな。
今それがおさまっているのは、すべてに満たされているからじゃない。
手に入れたから。
でも、手に入れただけじゃ、満足出来なくなってる。
ちゃんと、手に入れたもので満たされないと。
満足出来てない自分がいる。

そもそも。
満足しようとする事自体が、間違いなのかもしれない。

いつだって満たされない、そのハングリーな部分で、上を目指していくのかもしれないから。

ヒミツが多いと

魅力が増すってほんとかな？

あたしは自分に関する秘密事が滅法苦手だからなぁ。

でも、ヤツと付き合っていることは、会社の人には秘密。

それはそれで、いいって思う。

社内恋愛って、なにかと面倒くさいし。

みんなに言えない辛さはあるけど、ゆって変に気を遣われるのも嫌だし。

まさかまさかの大逆転で、カレと付き合えるなんて夢にも思ってなかったから。

夢みたい(笑)


それにしても、昨日は本当にビックリした。
加古さんスイッチ入っちゃって。
マジで拉致られるって、身の危険を感じたもん。

手を繋がれて。
抱き締められて。
キスされた。

わけがわからなかったよ。


案の定熱出たよね(笑)
今苦しいよね
でも頑張って治そ。

おしまい。
mixiに書けないことが最近多すぎ(笑)